Was ist der Unterschied zwischen einem Geier und einer Schwiegermutter?

- Der Geier wartet bis du tot bist, bevor er dir das Herz rausreißt.

Was ist der unterschied zwischen einer Fliege und Lady Diana?

Eine Fliege klatscht von außen an die Scheibe

Nach einer schwierigen Landung sagt der Flugschüler mit zittriger Stimme: "Das ist wirklich die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!" Darauf der Ausbilder: "Dafür ist sie aber unglaublich breit..."

Das Pärchen liegt erschöpft, aber zufrieden auf der Couch. "Das war großartig! So ein Partnertausch ist
wirklich eine tolle Sache ... " "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade so treiben."

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in
der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu
peinlich, das zu sagen."

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah,
mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter
zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans - Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand
eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche
rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle
Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein
Gott! "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!"

Kommt ein Mann zum Autohändler und sagt:Ich hätte gerne ein Auto für meine Frau darauf der Autohändler antwortet Nee Nee solche Tauschgeschäfte machen wir nicht!

Mit einem Mann kann man nicht reden? Vielleicht liegt es daran, daß Frau
sich nicht klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wirmachen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst Du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Das versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.


SPRECHEN WIR DENN SOOOO UNDEUTLICH?
Is klar, Frauen sagen ja immer, was sie NICHT wollen, was...?

Unterhalten sich 2 Epileptiker:Sag mal,ich hab gehört du hast gestern in der Disco den Breakbancewettbewerb gewonnen?!Ja ja.Komisch,eigentlich wollt ich mir nur ne Cola holen.

Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die
von
Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von
Esso
Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.

Urlaubsantrag

"Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub!

Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?

Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?

Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243
Tage.

Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also
bleiben noch 121 Tage.

Sie rechnen doch mit?

Sonntags wird nicht gearbeitet.

Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage.

Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.

Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.

Was bleibt übrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?

Sage und schreibe 1 Tag!

Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!

UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?"

Ein Deutsche Tourist in England hat immer noch Hunger.

Er geht nun in ein vornehmes Restaurant am Trafalgar Square.

Der Ober kommt und fragt nach seinem Wunsch.

"May I become a beafsteak?"

Daraufhin der Ober:

"Yes, Sir. But in this case pay first, please..."

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:

"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen
abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben
kein dreizehntes Monatsgehalt...

Die 3 Wunder eines Mannes: Zu kommen ohne eingeladen zu sein,Scheise zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und né Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

Dies Katz ist Katze eine Katze gute Katze Möglichkeit Katze einen Katze Ideoten Katze 20 Katze Sekunden Katze zu Katze beschäftigen! Lies die SMS ohne Katz!

Ein Mann, der sehr auf sich haelt, wird zu den Fremdenlegionaeren
mitten in der Wueste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklaert, wo sich
was befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen:
"Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine
Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Manner das
Beduerfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie
machen würde,
eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird groesser.
Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist
es noch frei."
Er geht also am naechsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter
das Kamel,
laesst die Hosen runter und faengt an.
Nach einer Weile oeffnet der Kommandant die Tuer und meint:
"Ich seh ja ein, das es dringend war,
aber koennen sie mit dem Kamel nicht in die naechste Stadt zu den Frauen
reiten,
wie alle anderen hier auch?"

Fichtl hat gerade seine Kirschbäume gespritzt.
fragt der Nachbar:"Willst keine Vogelscheuche aufstellen?"
Fichtl:"Nein,meine Frau ist sowieso oft im Garten."

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell,
und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat.
Was koennen Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren
Freund."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und
erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Laß mich erklaeren."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklaeren sind: kannst Du mir unsere
beiden Kinder erklaeren?"

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau mit dem Porsche.
Sie haelt an, ich steige ein, und am naechsten Rastplatz faehrt sie ab
und zieht ihr Hoeschen aus."
"Und weiter."
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst ?
Da hab ich natuerlich den Porsche genommen."
"Du hast auch recht, wer weiß, ob dir das Hoeschen ueberhaupt gepasst
haette!"

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.
Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen
Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann ''Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei.
Gesundheit, O.K. Immer genug Geld, O.K.
Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie irgendwie falsch
verstanden.''

Franz liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:
''Alle beruehmten Maenner hatten unbedeutende Vaeter.''
''Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen.''

"Wohin darfs denn heute gehen ?" fragt der Chauffeur.
"Ich moechte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren Sie mich
gegen einen Baum."

"Wo arbeitest denn du jetzt, Willi?" - "In der Autofabrik."
"Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund,
ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
''Zu spät'', sagt die Kassiererin.
''Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.''
''Schön'', nickt er zustimmend, ''dann geben Sie mir den!''

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: ''Ojeh, geht es mir schlecht...''
Der andere: ''Was hast Du denn?''
''Ich glaube, ich habe Homo Sapiens...''
''Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder
vorbei!''

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: ''Ojeh, geht es mir schlecht...''
Der andere: ''Was hast Du denn?''
''Ich glaube, ich habe Homo Sapiens...''
''Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder
vorbei!''

Wie heisst das Werbe-Motto eines Schützenverein ?
- Lernen Sie bei uns schiessen und treffen Sie gute Freunde -

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
''Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.''
Antwortet eine Stimme: ''Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst
Königin!''

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur
Kartoffelpufer
und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben
läßt."

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?

Der ist weg vom Fenster!

''Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche
gegangen?''
''Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!''
''Aber das ist doch keine Beleidigung!''
''Naja, sie hatte gar keine an!''

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Wo früher meine Leber war ist heute eine minibar

In einer grossen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank
einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will,
verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20
Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur
ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und die Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten?"

Zwei Schwimmer entdecken den leblosen Körper einer jungen Dame in einem See. Sofort schwimmen sie zum Unglücksort, ziehen das Girl an Land und beginnen mit der künstlichen Beatmung. Nach einigen Luftstössen beschwert sich der Beatmer beim Kollegen: "Schade, so eine schöne Frau - aber einen Mundgeruch hat die!" Darauf der andere: "Mit der scheint auch im Kopf nicht alles zu stimmen. So ein schöner Tag und zum Schwimmen trägt sie Schlittschuhe!"

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?

"Ich lass jetzt die Frau ans Steuer!"

Der Fritz muss für die Mutter Einkaufen.
Als er so an der Kasse steht und zur Decke schaut, sieht er Schlümpfe an der Decke.
Da fragt die Kassiererin:"Soll ich dir einen runterholen?" Sagt der Fritz:"Mir ist's Wurst aber nachher will ich einen Schlumpf!"

Sehr geehrter User, Sie haben soeben das "Ostfriesen-Virus" erhalten.

Da wir ueber keine herausragenden Programmierer verfuegen,
funktioniert
das Virus auf Vertrauensbasis.

Bitte loeschen Sie alle Daten von Ihrer Festplatte und leiten Sie das
Virus manuell an alle Adressaten Ihrer Mailing-Liste weiter.

Vielen Dank fuer Ihre Kooperation.

Klagt Bill Gates beim Psychiater:
"Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill; Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

Ein Frosch und ein Hase stoßen im Wald zusammen.Der Frosch fragt den Hase: Was für ein Tier bist denn du?Der Hase sagt: Ich weiß nicht,ich bin leider blind,und du? Sagt der Frosch: So ein Zufall,ich auch.Da hab ich eine Idee.Wir tasten uns gegenseitig ab um zu erfahren was wir sind.
Der Frosch fängt an den Hasen abzutasten und sagt:Du hast ein schönes weiches Fell,ein kleinen puschligen Schwanz und schöne weiche Ohren.Du bist ein Hase!
Oh prima,freut sich der Hase.Endlich weiß ich Bescheid.
Dann tastet der Hase den Frosch ab und sagt:Du bist ganz schleimig,du hast ein riesengroßes Maul und keinen Schwanz.Du bist Italiener.

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der
Anrufer:
"Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!"
Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen ?"
Sagt Direktor Huber: "nein" Da sagt der Angestellte:
"Da habe ich ja nochmal Glück gehabt !!" und legt auf.

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus
eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl
fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken
küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe
gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er
hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken
geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
-Ja, das ist doch sehr gut!
Aber ich steh erst um halb 8 auf!

Fragt der Sohn seinen Vater:
"Du Papi, was hat denn die Mami da oben?"
Antwortet der Vater:
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel."

Am nächsten Tag ruft der kleine seinen Papi bei der Arbeit an,
und sagt ganz aufgeregt:
"Papi komm schnell, die Mami stirbt!"
Fragt der Vater: "Wie kommst du denn darauf?"
Meint der Junge:
"Ja, der Postbote bläßt gerade Mami's Luftballons auf,
und Mami schreit die ganze Zeit: Oh Gott, oh Gott ich komme!!"

Zwei verliebte Milchtröpfchen.
"Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
"Das geht nicht, ich bin pasteurisiert."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.

Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel,
die ist auch sehr hübsch und naja..."
"Brauchst du vielleicht noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Du hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht
und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was Du für Manieren hast,
hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

Ein Ehemann bringt seine schwangere Frau in´s Krankenhaus,
weil es soweit ist.

Der Arzt sagt, es gäbe ein neues System, dass dem Ehemann erlaubt,
die Schmerzen der Frau bei der Geburt zu übernehmen.
Die Eheleute stimmen dem Versuch zu und die Geburt beginnt.

Der Arzt stellt die Skala auf 10%,
so dass der Ehemann 10% der Schmerzen übernimmt.

DerEhemann sagt, ihm gehe es gut, so dass der Arzt auf 30% hochdreht.

Der Ehemann fühlt sich immer noch gut, so dass der Arzt auf 50% erhöht.

Dem Ehemann geht es gut und daraufhin sagt dem Arzt,
er solle auf 100% erhöhen, was dieser auch tut.

Der Ehemann fühlt sich immer noch sehr gut, das Kind ist geboren
und die Frau hatte eigentlich keine Schmerzen.
Als sie mit ihrem Baby nach Hause kommen,
finden sie den Postboten tot vor ihrer Haustüre.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
"Na, weil Monica alle verschluckt hat!"

dreht den Spieß so lange überm Feuer, bis das Schwein Gar ist.... stand in meinem Kochbuch, optimal fürs Gelände!

Am Schamdreiek in Richtung Lippe kommt Ihnen auf der Schleimspur ein Linkswicher entgegen.Bitte ficken Sie äußerst rechts und spritzen vorbei.

Die Sieben Zwerge besuchen den Papst. "Hey Du - Papst, sag mal - gibt es eigentlich Nonnen in unserer Größe?" Mit großen gierigen Augen erwarten Sie die Antwort des heiligen Mannes."Hmmm, also nö Jungs" meint der Papst, "ich hab noch keine gesehen.." Darauf hin sagen die anderen sechst Zwerge zum siebten: "Na Du Depp, hast Du`s also doch mit nem Pinguin gemacht.."

Herzlich Willkomen zur Witzedatenbank des Cafe Carambolage. Hier können die neuesten Witze eingetragen werden. Viel Spaß

Keine Witze mehr! :-(